小静的幸福生活

还有三天就是我十八岁的生日了，从来没有离开父母的我，独自踏上了去北京的路，北京对于我来说是一个实现梦的地方，虽然当时我真的不知道它真的会给予我什么，但是，就是这样的懵懂，我却带着自己所谓的理想和父母的期望上路了。

现在算一算也已经是十几年前的事情了，可是送别的场景却从来没有在我的记忆之中变得模糊，我的父母和所有绝大多数的父母一样把所有的期望寄托在我的身上，但是他们从来没有想过他们的女儿会有必须到北京念书的想法，我的要求他们也没有反对，担心确是在所难免，月台上父亲流泪了，他就是这样的人对于我的爱从来也没有掩饰过，却看不到母亲，她的工作在当时还很忙，我已经习惯了她对我的“冷漠”，当火车徐徐开动的时候，却发现她在柱子的后面默默的流泪，在那一刻，我就觉得自己突然长大了，这种感觉应该是一种心灵的成长，因为我读懂了父母的爱，觉得身上开始背负着责任，很重。

我开始回忆我的整个“人生”，很小的时候就开始画画，其实更多的时候我都不知道画画是为什么？理想亦或是习惯，好像是又好像都不是，年少的时候我想不清楚，只知道每当在作文我的理想的时候，我就会毫不犹豫的写下当个画家，现在想想我和绘画应该是有一种宿命的缘分，自从它进入我的生命，就从来没有分开过。可是，当我慢慢的长大，课业的加重，绘画为了求学的功利，我越来越失去了对自己的信心，身边的老师不停的换，可是笨鸟先飞的警告从小学一年级到高三都没有消失过，我从来都是一个要强的女孩，不知道从哪遗传下来的自负让我骄傲，可是在长年累月的积累下，我已经开始接受我是个笨女孩的现实，也许你会奇怪，既然已经否认了自己的智商为什么会有这种必须要去北京念书的理想？

其实原因是比较多的，最重要的应该是父母对我的教育吧，现在有很多父母都在绞尽脑汁的培养孩子，要孩子有好的成绩，受老师的表扬，其实在我认为，对孩子心智的教育应该是最为重要的。我很小的时候，父母和邻居的叔叔阿姨换着接送孩子上幼儿园，那时，父亲总是抱着邻居的孩子，让我在地上走着，也许就是这样的小事，让我知道了在这个世界上还有很多小孩，他们也许比我条件好，但是我也可以靠自己的力量走，而且从中我也学会了照顾别人，从小到大，我的身边都有一群好朋友，鼓励我支持我，就是这点点滴滴让我学习去爱，虽然和很多经历青春的孩子一样拥有着成长的烦恼，但我从来都没有放弃过对自己未来的追求。

这样说可能把自己说的太好了，其实我和很多独生子女一样有很多的缺点，当火车到达北京的时候，当我住进了地下室的旅店的时候，我开始艰难的学习照顾自己……

到北京了，下了火车，还来不及好好看看清晨忙碌的北京，就已经到了我梦中的工艺美院，天啊，我不禁在心中高呼，这，将是我未来的学校吗？

我是个唯物主义的崇拜者，却极度的相信心灵感应，当我看着高高的美院大楼时，一种无形的力量在推着我，隐隐的感觉，不知道是什么？但是好陌生，好不令人亲切啊。

我住进了学校附近的一个地下室，也许是年轻，根本没有感到条件的恶劣，相反，却觉得这种生活正是我所期待的。我住在地下室的二层，虚设的窗户只能看到五米以上的地面上隐隐透出的光芒，就像我考学的希望一样，似乎很渺茫，屋子里有两张小床，没多久和我同一所高中复课一年的旸搬了进来。

应该说的一句是我是春节前三天离开了家，所以那一年的春节让我特别的难忘。以往的春节是家人的团聚，而现在只剩下了我一个人，说真的我并不知道春节应该怎么过，尤其是自己一个人。

我想了很久，终于确定了自己的“过节方式”，决定去天安门，在这个决定完善的时候，住在同样的地下室的同学告诉我可以坐地铁先去雍和宫再转乘去天安门，因为那里的菩萨很灵，尤其是考学。所以，我又学了五体投地的大礼，为了考上学，我是什么都不会漏掉的，况且是神灵。

我看着地图，来到了雍和宫，我不知道寺庙也可以下班，以前的电视不是这样演的，所以遗憾，往回走得时候，着实的摔了一个大跟头，不折不扣地五体投地的趴在了地上，从那一刻，我变得比较迷信，因为后来我知道，那个跟头没有白摔，我实现了梦乡，考学有的时候变数太多了，赢与失败与其相信自己还不如相信天意。

然后我来到了天安门，我清清楚楚的记得那天离香港回归还有144天，因为我在那个大牌子下面站了很久，谁会知道，那个站在牌子下发抖的女孩，心里只有一个小小的想法，电视台的车应该会来采访的，那时候，我什么都不说，就对着镜头笑，让爸爸妈妈可以看到他们的女儿在北京很好，一直等到晚会应该结束的时间，我除了几辆匆匆而去的过路车我什么都没有等到，我只好招手堵了个面的，去找公用电话。

那时候北京的长途业务不是很方便，要到邮电局排很久的队，在这之前，我从来没有打电话会很困难的感觉，我和一群说着各种方言的人站在一起，虽然听不懂他们所说的话，但是心情应该无异，其中还站着一对夫妻，要在给出国留学的孩子打个电话，他们让我想到了在家中等电话的父母，等待的心便越发的焦急起来，当我拿起电话，却觉得千言万语不知道说什么，后来母亲告诉我，那天家里包的饺子都没有办法往锅里下，他们说因为我吃不到……

就这样，我在北京糊里糊涂的过了一个春节，其实，也并不孤单，人往往就是这样，并不是自己待着的时候就会孤单，只有心灵的孤单会让人害怕，至少我是这样认为的，所以我当时并不会觉得难过，况且，在我住的那个地下旅馆，都是住着我这样的考生，很有一些同是天涯沦落人的感觉。

和我住在一起的有很多的考生都是考了很多年的人，当时就被称作“油子”，没事的时候我们就会坐在一起，谈考试的经验，其实当时我也会很害怕的想，来年的现在自己会不会也和他们一样在给新的考生朋友讲经验，我不太爱说话，他们都以为我是不好相处的那种人，其实，我的心里一直在打鼓，不停的跳。

春节过了，初三的时候我们就开始上课了，我真没有见过那样的教室，两三百人挤在一间百平左右的房子里，里三层外三层的围着模特画人头像，只有一个老师，在模特休息的时候，大家就会排起长队让老师看画，因为在以前的高中老师经常的训斥我，尤其是我的素描，甚至成为他讽刺的对象，所以现在对于绘画，我只能说是小心翼翼，无限自卑啊，所以只能闷在哪儿，自己画。但是，我真的是交了好运，出奇的好运，居然老师发现了我，而且非常肯定我的作品。

我的一生有很多让我难忘的老师，可是当时在辅导班的时候那几位老师所给予我的鼓励是我久久不能忘记的，因为当时我们每个星期都要换不同的老师，所以老师的名字我已经记不清了，但的确是他们唤醒了我这个在长达12年之久的求学生涯之中的自卑与压抑，重新找回了自己。所以，每天我只能玩命的画，玩命的画，虽然看不到前面的路是怎样的，但我相信这样的一句话，有信心不一定能赢，没信心一定要输。

就这样，我在北京呆了两个月，每天白天在学校里画晚上在地下室画，地下室很潮，画的水粉画放在屋子里几天都干不了，晚上睡觉的时候因为受不了潮褥子上要铺着毛衣，为了保证身体，我每顿在食堂里吃4两米饭，买的水果先当静物再吃，就是这样，日子一天一天的过着。

和我同屋的旸成为了当时我的好朋友，并一直延续到上大学以后的日子，她是那种特别有理想的女孩子，就像她毕业以后毅然的决定出国一样，我甚至更多的时候会希望他成功比希望自己会成功的想法更强烈，因为我知道成功对于我们的意义不同。

我们都算是七十年代末期出生的人，对于我们这一代人无论是网上还是小说里，都有各种各样的归纳和评论，但在我看来只分为两类，就是真正有理想并不惜一切代价奋斗和不知道理想却依然奋斗的，当然后者要多于前者，虽然我们从某种程度上都是服从式教育的受害者，但我想后者真的就是把这种教育根植于心的，我就是后者，而旸应该是前者，服从教育只伤其皮毛，并没有触及内心。

我们两个生活在那个不到十平方米的地下室，作为“前辈”，旸经常给我讲一些自己的经验之谈，我喜欢看她画的效果图，有一种诡异的味道，也喜欢听她唱歌，特别崇拜她会把《一个受伤的女人》这样的歌曲唱的那么声情并茂，虽然是情歌，但仍然会让人体味到考学的艰辛，毕竟那种心痛的感觉应该是一样的。

更多的时候我们会在一起讨论人生的理想，旸说他初三毕业的时候，就来过一次北京，那时候就非常的希望自己会到工艺美院来念服装设计专业，将来会成为一个出色的设计师，看得出来，她并不喜欢国内的设计师，她崇拜的都是我叫不上名字的国际大师，我和她一起幻想着以后的关于旸的服装发布会，我也会在偷偷的想，那时候我会在哪呢？每当犹豫的时候，我就会看不到未来。（未完待续）